Apa yang sedang aku rasakan sekarang ? aku pun tak mengerti ..
Rasa pedih ini , rasa sakit ini ,.. sungguh menyiksaku .
Hatiku perih .. rasanya aku ingin teriak karena rasa sakit hati ini , ingin menangis ..
Tapi untuk apa ?karena siapa aku menangis ? aku tak tahu alasan apa yang harus hatiku ajukan pada pikiranku sendiri .. ini adalah sebuah kebodohan , sebuah kontraversi antara hati dan pikiranku
Apakah ini karena mu ? karena kamu telah mematahkan semua anganku tentang kita ..
Yah .. mungkin karena mu , namun kamu tidak bersalah ..
Aku tidak berhak menyalahkanmu , aku bahkan tidak berhak untuk menangis karena mu ..
Ini sungguh menyedihkan , menyakitkan .
YA TUHAN ! HATIKU SUNGGUH TERSIKSA , AKU MOHON HENTIKANLAH SIKSAAN INI ..
Bahkan perutku pun mual saat aku menulis semua ini , seperti ada yang bergejolak didalamnya , ingin memuntahkan semua isi perutku ..
Andai aku bisa teriak saat ini , andai aku bisa menangis sepuasnya hingga airmataku habis digantikan oleh darah .. aku pasti tidak akan seperti sekarang . sungguh kepalaku inginku benturkan ketembok , aku ingin menyiksa tubuhku sampai rasa sakit hati ini ada yang menandingi ..
Bahkan aku tidak bisa berkata pada siapapun apa yang sedang terjadi dan apa yang telah tejadi sebelum ini hingga menyebabkanku begini ..
Mungkin karena aku yang mencintainya , mungkin karena aku terlalu berharap padanya , mungkin karena aku tidak bisa mengontrol hatiku ..
Yah ini jelas salahku , dia tidak bersalah ..
Dia hanya ingin mendekatiku tanpa ada niat apapun , mungkin ini hanya permainan yang lucu untuknya , dan aku hanyalah cewek bodoh yang mengira ini sungguhan ..
Dan aku tersakiti oleh pikiranku itu sendiri ..
Begitu bodohnya aku bisa begitu cepat menyukainya , hingga aku ingin memilikinya ..
Kebodohan dari hatiku dan perasaanku .
Aku belum kenal dia , belum benar-benar mengenal dia , bahkan kami berteman belum sampai sebulan mungkin .. tapi hatiku mudah saja mempercayai dia , oh GOD ! aku baru menyadari ke bodohanku ini , dan sekarang rasanya aku ingin memotong urat nadiku sendiri hingga darah panas yang memenuhi kepalaku sekarng bisa turun mengalir kelantai .. sungguh rasanya aku ingin mati saja , andai aku bisa .. tapi aku tak mau keluar dari takdir yang sudah digariskan .
Aku malu , andai semua orang tau betapa aku begitu bodoh , begitu memalukan ..
Sudah banyak kekuranganku yang tidak bisa kututupi lagi ,
Ke egoisanku ini , aku yang masih kekanak-kanakan , hingga sekarang ditambah dengan kebodohanku .. oh tuhan ! aku ini sunggulah makluk hina yang pernah engkau ciptakan , aku tidaklah cantik , aku tidaklah pintar , bahkan aku sangat memuakan sekarang , diriku sendiripun membencinya .. tapi aku tetap bersyukur .. aku tetap harus bersyukur padamu ya allah karena aku bisa hidup selama 17th ini dan pernah merasakan bahagia dan sering merasakan sakit .
Lalu apa yang harus aku lakukan ?
Andai semuanya bisa berlalu dengan cepat , aku ingin melupakan dia , atau bahkan aku ingin lebih dekat dengan dia ..
Tapi dia sudah membenciku , mungkin ..
Tapi itu memaang , dia tidak membalas smsku , dia reject telpnku ..
Ya tuhan ... aku gelisah , aku tidak tenang , seperti ada setumpuk dosaku kepada dia ..
Tapi apa ? yahh ... aku terlalu memaksa kehendakku , dia pasti sudak jijik terhadapku .
AKU SUDAH TAU JAWABANNYA .. TAPI APA YANG KUHARAPKAN LAGI ?
Sudah musnah semua harapanku , tidak seharusnya aku berharap lagi , bahkan mungkin aku terlahir tidak untuk berharap .
Aku hidup hanya untuk disakiti .. aku hidup hanya untuk merasa sakit ..
Kalo itu benar , aku tetap bersyukur aku pernah hidup .
Aku tetap bersyukur karena bisa memuaskan orang yang ingin menyakitiku .
Tapi kenapa harus aku ?
Aku terlahir untuk tidak dicintai .
Ini kedua kalinya aku merasa seperti ini ..
Seharusnya aku bisa mengontrol perasaanku , jika bisa aku ubah cinta menjadi benci , mengubah rindu menjadi dendam , mengubah rasa ingin memiliki menjadi rasa ingin menyakiti ..
Ya tuhan ..
Mafkanlah hambamu ini ,
Sayangilah hambamu ini ,
Terangilah hati ini ,
Janganlah engkau sakiti hati yang sudah rapuh ini ,
Ya tuhan apakah ini kehendakmu ? kau pertemukan aku dengan dirinya , kau hadirkan perasaan ini lewat hatiku dan saat aku sudah mencintainya kau jauhkan dia dari diriku ?
Kenapa begitu ? apakah ini takdirku ? apakah ini jalanku untuk menuju sisi kedewasaan ? tapi kenapa sungguh menyakitkan .. aku tidak tahan .. kenapa kau tidak mencabut nyawaku saja kalau begini ....
Kenapa kau hadirkan cinta kalau hanya untuk memberiku rasa sakit ,,
Kenapa kau hadirkan harapan kalau hanya untuk memberiku rasa kecewa ,,
Sungguh aku tidak begitu mengerti , aku tidak tahu apa hikmah dari semua ini ya allah ...
Aku belum menemukannya ..
Sekarang ..
Aku tidak membencinya ,
Aku masih mencintainya , dan berharap memilikinya ..
Apa itu salah ? aku mohon jika bisa hilangkanlah ingatanku serta perasaan seperti ini ..
Sungguh ini memuakkan !
Tidak ada komentar:
Posting Komentar